See you

Hoy, después de seis meses (casi 7) la veo.
Tenemos un cena (Sí, genial.. deberé evitar mirar si está comiendo y eso por la salud mental de ambas)
Voy a ir, sola pero voy. Total, la voy a ver y con eso soy feliz, aunque no me dé ni 5 de pelota.

También estuve "investigando" un toque, y sé más de lo que ella creé que sé. Espero saber jugarlo a mi favor y no cometer idioteces como la otra vez. Cero alcohol esta noche, así puedo controlar lo que digo y lo que no. (Y analizar mejor lo que ella si dice).

La amo tato, sólo quiero verla feliz. Si veo que realmente es feliz y sigue siendo "la misma", voy a poder estar tranquila.
No quiero perderla, es una de las mejores amigas que he tenido. (Y no he tenido tantas, me cuesta mucho confiar en las personas).

Public domain.

Ese horrible momento cuando notas que tu blog "secreto" no estaba oculto en tu perfil.
Genial, esperemos que ella no lo haya visto.. ¿o inconscientemente quiero que lo vea?
Quizás, inconscientemente ella también quería que yo viera su blog, que me enterrara de su secreto.
Pero lo más probable es que yo me esté haciendo la cabeza, AGAIN.

Almost

El martes a la noche hable con ella, y mi corazón encontró paz.
Una breve conversación, sin embargo me tranquilizó como nunca. Necesito verla, pero ya con hablarle me sentí feliz.
No es que todo esté bien de repente, pero me siento muchísimo mejor. Estaba destruida.
La amo tanto, tanto! Sé que cuando la vea (si es que ella accede) voy a estar mucho mejor.
Casi me sentí como en los viejos tiempos, por unos segundos al menos.

desesperacion

Todo empezó con esa imagen, la del cuerpo sin vida de una joven que murió luego de que su estomago estallara. Sufrió anorexia y bulimia durante 5 años. No sólo me impacto visualemnte, sino que descubri el blog de 2medusa, y la información que encontre allí me hizo hacer la cabeza de la peor manera posible.
Y esa imagen fue la que me llevo hasta acá.
El miedo que me causo, el pánico..

Fall apart.

"Tu amistad me mantiene firme cada paso que doy". Eso te dije, y era verdad. ES verdad.
Pero ya no tengo tu amistad.

Want to die so hard, it's not even funny.

Crushed

Cambie la configuración, ahora cualquiera puede ver este blog.
No sé que estoy haciendo, supongo lo mismo que hago siempre que estoy desesperada: caer hasta tocar el frío y seco concreto.
Si ella lo ve, si alguien lo ve es poco probable.. no esta en mi perfil y no es un domino simple de adivinar.
No hay pistas de la existencia de este blog, sin embargo está.. y cualquiera puede entrar.

En el fondo se que ella nunca va a entrar, nunca se va a enterar de lo que siento porque siquiera quiere escucharme. Ella era una de las cosas más importante en este mundo.. estuve leyendo un post de este año, de  Marzo; el día de mi cumpleaños, ella puso cosas hermosas, pero no pude terminar de leerlo, me hace mal. Se que ella ya no me quiere, y yo la amo.
La amo, la amo y la re contra re mil amo. Y me quiero matar.

Estoy desesperada y no se que hacer, necesito que sepa que la amo y la extraño. Necesito verla.
Nunca estuve tan mal. Me quiero matar.

Miss you miss.

Lloré, lloré porque me dí cuenta de que me odias, de que no te importo. Me dí cuenta de que soy inútil y no puedo ayudarte, y aún peor la re cague y ahora ya ni de hablarte tengo la oportunidad.
Hace 6 meses que no te veo, 6 meses que te deje de importar. Maldigo el puto día en que encontré ese blog y supe tu secreto, porque no sólo no puede ayudar para nada, sino que me dejaste de hablar, de ver, de querer.
Me muero de ganas de verte  abrazarte, de estar cerca tuyo! De pasar media hora aunque sea con vos, sin mencionar nada del blog, nada de nada... simplemente volver a esa amistad simple y hermosa que teníamos.
Ahora tengo un nudo en la garganta, ganas de llorar y quemar todo. Siento mucha culpa, muchisima culpa.
Siento que ahora estas peor por mi culpa, que ya no me queres ver, que  me evitas, porque de hecho, me evitas.
Te extraño a lot.